به قول بهزاد عمرانی تو پادکست رختکن بازنده ها: بالاخره اون اتفاق لعنتی افتاد و من برنده شدم ... phd رو با همه ی سختی ها و آسیب های عمیق روحی روانی که داشت به من میزد با موفقیت پشت سر گذاشتم و مدرک رو گرفتم. از همه ی اون ادم های سمی جدا شدم و وارد یک محیط کاری تازه با ادم های سازگار تر شدم. حالا مجبو...

در این مقاله، اطلاعات ارزشمندی درباره ورود به 30 سالگی، و آنچه در 29 سالگی گذشت... ارائه می‌شود.فقط امیدوارم که 30 سالگی سال تصمیم های درست و عاقلانه باشه برای من با عاقبت خوب انشاالله! قرارداد دکتریم تموم شد و مجبور شدم با اسکالرشیپ دانشگاه ادامه بدم ولی دو تا از آزمایش هایی که انجامش غیر ممکن به ن...

در ادامه، مروری کامل بر شب آرزو ها، ۲۰۲۵: آغاز تلاش برای رسیدن به آرزوها خواهیم داشت. امیدوارم آرزوهای همه مون برآورده به خیر بشه. امشب میگن شب آرزو هاست... هرچند برای خدایی که مهربون ترینه و برای ما که آرزومندترینیم هر شب، شب آرزو هاست.صرفا برای survival زندگی نکنم یکم ریسک موندن در ابهام و تنهایی ...

موضوع یه خداحافظی لازم را از زوایای مختلف بررسی می‌کنیم.اشتباه محسوب میشه رو تجربه نکردیم پس حتما باید با کسی باشیم که اونم این رو تجربه نکرده یا اصلا نخواسته و نمیخواد هیچ وقت تجربه کنه. حس می کنیم اگه ما یه چیزی رو که فکر می کنیم یا اصلا طبق معیار های فرهنگی/ اجتماعی/ دینی... ما تو ذاتمونه که اشتب...

در این صفحه، اطلاعات موردنیاز درباره in the mood for love در دسترس شما قرار گرفته است.کنجکاوم بدونم برای من چگونه اتفاق خواهد افتاد ولی به انتظارش می ارزه. به نظرم لحظه ای که میفهمی اون شخص رو پیدا کردی یکی از زیباترین لحظات زندگیه و کاش بفهمی که چقدر خوش شانس بودی که چنین اتفاقی برات بیافته.

خیلی وقته که ننوشتم... نه اینجا نه توی دفتر خاطراتم. میدونم که هیچ وقت با نوشتن غریبه نمیشم چون بهترین راه منه برای خالی کردن یه گوشه از شلوغی ذهنم...این روزا ذهن و زندگیم شلوغ تر از همیشه است. دارم سعی می کنم مرتبشون کنم ولی همش عقبم. آزمایش هام رو دارم سعی می کنم با سرعت و دقت بهتری پیش ببرم و کمت...

امشب شب قدره. درونم غوغاست... بیشتر از سال های قبل. به تمام تحولات این ۳-۴ سال گذشته ام فکر می کنم. فکر می کنم که چقدر مغرور بودم نادانسته به خودم که خیلی آدم خوبیم و در مسیر درست و مایه ی افتخار... قضاوت کننده ناخواسته بقیه. چقدر پایین اومدم تا بفهمم از این خبرا نیست... چطور بهم نشون دادی که میتونم...

سلام دوباره.بعد از مدت ها دوباره حس کردم که فقط اینجا نوشتن میتونه کمی ذهنم رو آروم کنه تا بتونم برگردم سر خروارها کاری که دارم. سال ۲۰۲۴ شروع شد امروز روز سومشه! و داریم دوباره به روزمره برمیگردیم. امروز خیلی بی جون بودم و بنابراین هنوز سر کار نرفتم. امسال سال آخر دکتری منه و قرارداد رسمیم تا اواسط...

دلم برات تنگ شدهدلم برات تنگ میشهدلم برات تنگ خواهد شددلم برامون تنگ خواهد شدچه بده که مال هم نیستیمچه بده که شاید هیچ وقت نتونیم مال هم باشیمچه بده که هر دومون باید این رو بپذیریم. دوست داشتم الان اینجا بودی تو بغلت زار میزدم. هیچی نمی پرسیدی هیچی ام نمی گفتم ولی فقط گریه می کردم تو بغلت شاید آروم ...

امروز روز عجیبیه. دوشنبه است و فردا من ساعت ۱۱ جلسه ی کمیته ی پایان نامه ام تشکیل میشه انشاالله. من حالم برخلاف تصورم بد نیست. نمیگم اصلا اصلا نگرانی ندارم ... ولی کمتر می ترسم. بالاخره رزالی و من رفتار بد دیرک (سوپروایزرم) رو به دانشگاه و دانشکده گزارش کردیم. اوضاع یکم پیچیده به نظر میرسه ولی من به...

حس می کنم دوره ی جدیدی از زندگیم شروع شده. یه تغییر اساسی تو راهه که آخرین مقاومت های بدنی و ذهنیم رو دارم انجام میدم واسه شروعش... کمتر از یک سال به پایان قرارداد دکترام باقی مونده. هنوز هیچ داده ای وجود نداره اما بالاخره جلسه ی کمیته دکترام برگزار شد و امیدوارم به اینکه اثراتش روی روند کارم رو هرچ...

خوب شنیدن و شنونده ی خوبی بودن واقعا کار آسونی نیست. من همیشه با خودم فکر می کردم که شنونده ی خوبی ام چون آدم های زیادی حتی بدون اینکه تلاشی بکنم از ماجراهاشون و دغدغه هاشون برام حرف می زنن و من هم بهشون توصیه هایی می کنم که اغلب به نظرشون مفید میاد. اما چند روز پیش وقتی داشتم به یکی از دوستانم که خ...

خبر خوبی از آنالیز نمونه هام نگرفتم و غم وجودم رو گرفته. یه کرختی بهم حاکم شده و امروز صبح دوباره اون حالت تنگی نفس و گز گز کردن دستام اومد سراغم... وقتی که استرسم بالا میره اینطوری میشم. دیشب اصلا خوب نخوابیدم. تو زندگیم هیچ وقت انقدر از خودم و رفتارهام ناامید نشده بودم. روزم کاملا غیر مفید گذشت. ا...

مریم از بین ما رفت...فکر اینکه چه بر سر خاله ام و بچه های خودش میاد بعد از این بیشترین چیزیه که اذیتم می کنه. از دیشب تا به حال که این خبر رو شنیدم خیلی به هم ریختم با اینکه همه تقریبا انتظارش رو داشتیم.زندگی چیز عجیب غریبیه و تا وقتی ساعت ها و نفس هامون به شماره نیافتاده چقدر عجیب تلف می کنیم زمان ...

حجم اضطراب و استیصالی که این روزا با خودم حمل می کنم از حد تصور و توانم داره خارج میشه، کاش انقدر تنها نبودم... کاش یکم چیزا بر وفق مراد پیش می رفت... دلم برای خودم که انقدر اجتماعی بود و کلی رفیق دور و برش بودن تنگ شده و میسوزه. تو هیچ دوره ای از زندگیم انقدر تنها و بی کس نبودم. حس می کنم همه چیزم ...

بالاخره سه تا از نمونه هام رو برای توالی یابی فرستادم. فردا معلوم میشه که کیفیتشون مناسب هست برای ادامه کار یا نه. استرس دارم تا حدی، چون آزمایش بسیار گرونیه و واقعا هدر رفتنش ضرر زیادی میزنه. خیلی دعا کردم و از بقیه هم خواستم دعا کنن که همه چیز خوب پیش بره. مامان مخصوصا این چند وقت همش پیگیر بوده. ...

روح و روانم تیکه پاره است... امروز برای بار چندم حتی نتونستیم خداحافظی کنیم و صحبت مون رو تموم کنیم. دلم تنگه و تحت فشارم از همه طرف مخصوصا استاد راهنمای لعنتی که زندگیم رو جهنم کرده. امروز یکم به پدر توضیح دادم که چقدر افکار مسخره این آدم باعث فشار زیاد روی من و جلو نرفتن کار شده. حداقل حس سبکی داش...

سرعت جریان زندگی برای آدم هایی که عمیق دل می بندند و سخت دل می کنند می تونه خیلی در هم شکننده باشه...

شب سال نو میلادیه و من تنها در اتاقم نشستم. مثل دو سال قبل. البته کریسمس امسال بسیار بهتر و متفاوت بود چون با دختردایی در بوداپست گذشت. سال ۲۰۲۲ سال پر چالشی بود و من اتفاقات زیادی رو تجربه کردم که خیلی هاشون دردناک بودن. از صمیم قلب امیدوارم سال ۲۰۲۳ با همه ی مردم دنیا علی الخصصوص ایرانی ها مهربون ...

امروز بعد از مدت ها دوباره خیال پردازی کردم... با الکس از آینده حرف زدم و از این گفتم که میخوام دوباره برای رسیدن به رویایی که برای کار کردن توی Joslin Diabetes Center دارم تلاش کنم. این دو سال گذشته خیلی دور شدم از علایق و رویاهام... درگیری های عاطفی و محیط بد کاری و تنهایی بیش از حدم باعث شده بود ...